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vendredi, septembre 08, 2006
306. Elle est nulle ton histoire, John.
Il vous a plu, mon p'tit postulant hardeur aux fesses rondes d'hier. Cinq emails dans ma boîte à son sujet. Hi hi.
Allez tiens, je vous en copicolle trois...
Celui de Zomigg
"Bonjour,
je m'appelle Z. Je vous écrit car j'aime bien faire des guilis aux filles là ou ça fait "mmmmmmmmmmh". J'ai reçu une formation de cunnilinguiste par correspondance et ma grosse figounette est tres zigoureuse, goutue et volontaire.
N'y aurait-il pas moyen, par un quelconque hasard, de me "faire faire mes voluptés dans les quartiers de noblesse" de vos nombreuses collaboratrices ?
Promis je mouillerai le maillot et je resterai fier, dur, "dressé vers le ciel comme un défi au étoiles".
Bien évidement, en échange de mes talents exquis, et de ma plastique Davidesque (sauf pour la bezette, hein, voir plus haut), vous me donneriez plein de sous.
Boujou bien.
Z"
Celui de Frère François.
"Bonjour, je me présente, je m'appelle F. j'ai 60 ans je suis retraité et j'habite a G.
Je vous écrit car j'aimerai tourner dans des films (ou photos) de charmes pour le 3ème âge, dans l'optique de devenir acteur puis réalisateur dans le monde des images licencieuses. Je sais que cela n'est pas donner a qui veut, je suis un peu gâteux mais motivé pour rentré dans ce milieu, de plus j'ai un physique tout a fait décrépi et une expérience de la photographie et du cinématographe, et je pense que des physiques d'Hommes relativement vieux et près a s'exhiber totalement doit être assé rare et pourrait être très intéressant a travailler. J'aimerai don savoir si vous pourriez venir me voir chez moi (j'ai du mal à me déplacer... l'arthrose, vous comprenez) afin que vous puissiez déterminer si mon profil vous intéresse ou non . [...]
Je mesure 1.55 m pour 83 kg tout en graisse, je néglige énormément mon corps par gourmandise, j'ai des jambes de poulet et des varices, des fesses en goutte d'huile et non toutes fermes comme dans la majorité des cas, mon pénis mesure 10 cm en érection (quand j'arrive a bander), j'ai un ventre bedonnant autour duquel je sculpte des bourrelets moelleux... J'ai un beau visage buriné par le temps, j'ai les yeux bouffis et les cheveux grisonnants (du moins ceux qui me restent), a vous de juger...
[...]
j'ai une très bonne expériences des positions en tout genre ( missionnaire . ) , des préliminaires tels que les dîners chez Maxim's, les détours Place Vendôme, tout ce qui permet d'espérer tirer un coup à mon âge en général. Je n'ai absolument aucun tabous en ce qui concerne le sexe, je suis tout a fait près et serai heureux de pouvoir testé absolument toutes les pratiques sexuelles tels quelles soient, comme les peep-shows a Pigalle, les turluttes tarifées rue St.Denis, l'évocation des souvenirs de caserne softs , hard ou sensuels (pour autant que ma mémoire défaillante me le permette)
J'ajoute qu'ayant quitté l'école avant votre naissance, j'ai un peu oublié l'orthographe et la grammaire... ;)"
Et celui de F.
""Bonjour, je me présente, je m'appelle F. j'ai 32 ans et j'habite a P. (je vous aide, c'est la capitale de la France)
Je vous écris car j'aimerais tourner dans des vidéos (ou photos) de charmes pour adulte, dans l'optique de devenir acteur, cameraman, preneur de son, maquilleuse puis réalisateur dans le monde du X. Je sais que cela n'est pas donner a qui veut, je suis extrêmement sérieux et motivé pour rentré profondément dans ce milieu, de plus j'ai un physique de sandwich SNCF et une expérience du dessin au fusain, et je pense que des physiques d'Hommes relativement moyennement à peu près jeune et près a s'investir totalement doit être assez rare et pourrait être très intéressant à travailler. J'aimerais donc savoir si je peux venir directement me présenter chez vous afin que vous puissiez déterminer mon profil zodiacal. [...]
Je mesure 1.80 m pour 67 kg tout en os (avec un peu en viande), je travaille énormément mon corps par absorption massive de cocktails, j'ai des jambes d'omelette bien moins musclées que vos jolies cuisses, des fesses propres, mon pénis mesure 18 cm en érection mais la caméra a tendance à grossir les choses... J'ai un beau visage séduisant et charmeur, quoique peu s'en aperçoivent, j'ai les yeux bleus, les cheveux bruns, et un nez.
[...]
j'ai une très bonne expériences des positions en tout genre ( j'ai voté UDF aux dernières élections et je viens de prendre ma carte du PCF . ) , des préliminaires tels que le paté de tête, les apéricubes, les cubis lingus, etc... Je n'ai absolument aucun tabous en ce qui concerne le sexe, je suis tout a fait près et serais heureux de pouvoir tester absolument toutes les pratiques sexuelles quelles qu'elles soient, comme les parties en groupes, les partouzes, les gangs bangs, les trucs à plusieurs, les parties de rami, les brainstorming du MEDEF et les fanrandoles de petits vieux[...]"
Ah c'est malin de se moquer !
Et puis cette demande :
"Bonsoir,
Impatient depuis la chronique du 11 Aout de lire la narration de votre rencontre avec Michel Houellebecq... Que pouvaient bien avoir à se dire un écrivain desabusé et un pornographe qui semble l'être aussi parfois? J'aurai bien aimé être ce jour là une petite souris pour savoir ce qui s'est raconté.
Et n'arrétez pas ce blog au bout d'un an, qu'aurions nous à lire?
Fx."
Bon, ok. De toutes façons, j'avais rien à raconter aujourd'hui. L'époque est triste à mourir, j'ai jamais aussi fort senti que les gens ont du mal à vivre, ne sortent plus, ne fêtent plus, rient moins, souffrent et se taisent. Pas vous ?
Donc, puisqu'on parle de souffrance, allons-y sur Houellebecq.
Je lui avais écrit une lettre d'admiration, après la sortie de "Plateforme" pour lui dire tout le bien que je pensais de lui et pour l'inviter à la projection de French Beauty. Il n'est pas venu à la projection mais il a vu le film en VHS, je crois. ensuite, assez régulièrement, il m'a envoyé des cartes postales. "Bonjour, je suis dans le Sud de l'Espagne." C'était mignon. Un jour, il m'a fait parvenir le scénario des "Particules elémentaires" qu'il avait pondu, je crois, avec Philippe Harel, en me demandant de le lire. Une semaine plus tard, il frappe à la porte du bureau. c'était un samedi, je crois et j'y étais seul. Grand silence entre nous. "Que penses-tu de mes films, Michel?" Silence. "Euh. Il y a beaucoup de sexe dedans." Silence. "Que penses-tu de mon scénario, John?" "Je ne l'aime pas". "Ah". Silence. Je lui dis que je trouve le scénario inférieur au livre et qu'il y manque le désespoir qui donne le vertige métaphysique final. Je lui reproche d'avoir trop mis en avant les galipettes d'échangistes petit-bourgeois, le marivaudage et d'avoir, finalement, pondu un scénario pour lectrices de magazines féminins. Il rit et me dit qu'il aime beaucoup les magazines féminins. Ah. Silence. Je m'attends vaguement à ce qu'il me propose quelque chose. De l'aider à une ré-écriture, de lui proposer un projet, de lui montrer des trucs... Il ne demande rien. Il regarde les murs. Le silence pèse des tonnes. Je lui demande ce qu'il fait de son temps, maintenant qu'il est riche. Il me dit qu'il vient de passer quelques mois dans le sud de l'Espagne à jouer à la balle avec son chien et que c'était bien. Ah. Et qu'il a lu tout Mauriac et que c'était bien aussi. "Tu as lu Mauriac, John?" J'avoue que non. Silence. "C'est bien, Mauriac." On sort boire une bière, puis une seconde au rade en face. Peu de mots, pas d'échange ou si peu. On se dit au revoir. Je ne l'ai jamais revu. Pas non plus reçu de nouvelle carte postale. Au total, on a bien du passer trois heures ensemble. Je crois qu'il s'est ennuyé à mon contact. Que je l'ai déçu. Je ne sais pas à quoi il s'attendait.
Ce qui est amusant, c'est que j'ai retrouvé plein d'éléments de notre conversation dans son dernier bouquin "la possibilité d'une île" : le Sud de l'Espagne, la solitude avec le chien sur la plage, les magazines féminins, les trajets en voiture, les problèmes d'adaptation cinématographiques. Je me suis demandé, ensuite, si on avait parlé de ça parce qu'il était en train d'écrire et qu'il avait ça en tête ou si notre conversation l'a mis sur une voie... Je saurai jamais.
"Wah, elle est nulle ton histoire, John, montre-nous plutôt une photo qui rend le kiki tout dur."
Bon. Oké. Hop.
On dirait une pub, cette image. Yulia : "Kaméo, c'est mon produit de beauté."
//// bavé par John B Root @ 11:51 AM
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